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婚姻保卫战

离婚6年后用亲身感受告诉你,发现老公出轨后怎么办?操作简单具体

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我发这个帖子的目的,不是想简单告诉姐妹们,你们应该离或者不离。

更不会说什么,不想离就别闹,要冷静沟通,宽容谅解;想离的话就争取自己该得的,别心软。

更不会说,女人还是要慎重,毕竟离婚对女人的伤害更大什么的。


选择是你们自己来做,我不管。

但我能告诉你们,怎么才能找到正确的选择,并且把痛苦减少到最低。


我不会说控制情绪什么的,这个因人而异,很难控制。应该是有没有具体的做法?

当然有,就是独处。

这就是我想说的方法,就是独处。


简单吧。不过,独处也有技巧,就是你离开,留下你老公在那个熟悉的家中,并且不要让老公找到你;而不是你老公离开,留下你,这很关键。


更具体的操作是:当发现老公出轨后,不用说什么,也不要告诉任何人朋友或家人,尽快把孩子安顿好,然后,去酒店开个房。关掉手机,一个人好好呆着,就行了。


要不了多久,我敢说最多2天就够,甚至一天,一晚就够!它会帮助你看清真相,轻松找到答案。想得越清楚,痛苦越少,一点都不辛苦。

这个过程,很神奇,你自己都觉得不可思议。


想好了,再联系老公,听听他说什么。这非常重要。毕竟不管他的理由有多强大,出轨是事实。

你首先要一个人考虑好,假设是最理想的情况下,就是相对而言最轻程度的犯错,你能否原谅他的出轨。能的话,再听他的理由也不迟。不能的话,那他的理由就不重要了。


但不能首先被他的理由干扰,不然效果大打折扣。


记住,千万不要让别人(包括老公)能找到你,而是你需要时,你去联系他们,这样你才有充足的个人冷静时间。


家人朋友,老公的出现,他们只会干扰你,让你更痛苦,并且极可能导致你做出错误的选择。不信的话,你反复几次,感受一下,就会知道了。一点都不难发现。


做出正确的选择还好,你会很容易就会发现你的周围发生着好的变化,而且过程一点都不辛苦,是自然而然的,当然这得你自己体会。


如果做出错误的选择就麻烦了,不但痛苦更甚,而与正确的选择机会插肩而过后,你都无力再把他们找回来,只会在深渊里越坠越深,而毫无办法。


这是我个人的亲身经历,真实体会。至于你们会选择什么,你们自己决定吧。不管你是软弱的,坚强的,自信的,自卑的...试试吧,你会感受到的。


对了,记得一定要吃饭,你需要体力来撑过这个过程。

酒店又不是没吃的,又不是要住一辈子,3~5天足已。
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我曾经两次拖着行李离家,却都在最后时刻默默的滚回家,那时的我不够决绝!——这是非常典型的现象!
现在我来告诉大家,为什么离开了,会失败,会后悔。这不是你不够决绝,更不是意志力不够强大,是你的方法错误。错误的行为就会带来坏的效果,它会误导你的思想,从而做出错误的判断。拖行李的做法,是表明我当时已经做出了决定要离开他。但问题是,头2次拖行李前,我并没有考虑好、安排好,各种情况后果都没有好好比较过!

关键在哪里?
关键就是先思考,后决定;而不是先决定,后思考。这两者有什么区别?区别大了去了。
前者,先思考,后决定。反复思考后的决定,能够经得住干扰,才不会后悔,更不会痛苦。
而后者,先决定,后思考。先做的决定,很容易被后来的任何一点困难否定,非常容易后悔,痛苦就不必说了。

因为,任何选择都是如此,如果不想清楚就选择,不管选择什么,只要后来有一点不顺利,你就会后悔。反过来就不会,因为你知道清楚另一个选择更糟。

也即是,按前者操作,离或不离,你都不会后悔。
反过来,而按后者操作,离或不离,你都会后悔。

如果你觉得自己是个好人,你告诉自己,我应该获得幸福,我也有能力获得幸福,别怀疑自己的能力。我这样软弱的人都有能力挽救自己,你们绝对能。

你需要的是,静静等待机会,当机会来临时,抓住他,不要错过。错过了,那就等待下一个机会。

永远不要放弃,只要还活着,就有机会。

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我常在想,我还爱他吗?

其实,到现在说起他时,我是不习惯称他前夫的,因为至今为止我就这么一个老公,没有新的老公取代,所以不需要改称呼,来区别他们。所以我这里称呼他老公,大家请不用做其他联想。

生活中,当然不会这么矫情,对他对人都是称直呼名字,所以更不会有这个方面的困惑。

我还爱他吗?是的,当然,毫无疑问我爱他,这我绝对敢肯定。而且这种爱从未消失过。


我希望他过得好,身体好,感情幸福,永远开心,听到他不好的消息我会难过,我愿意帮他,只要他需要。即使在刚办完离婚手续后,我都是这样。

我决不会不会因为,现在的男朋友的嫉妒和要求,而在老公需要帮助时置之不理。

这难道不是爱吗?没有人会否认吧。你们一定会说:那为什么不复婚?你也太虚伪和自私了吧。


我不想复婚,是因为我永远都不想和他再次成为夫妻,我们也再也无法作为夫妻一同生活,那对两人都是折磨和伤害。

原因很简单,我们还有爱,但却没有了爱情,一点都没有了。

我其实想说的是,爱和爱情,是两码事。请你们试着区别他们,好好思考一下。

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出轨可是再司空不过的事了。
离婚率再高,也只是占出轨家庭的一小部分。这就是现实,这就是社会风气。女性被老公背叛出轨的几率,我不敢说有100%,也有百分之八九十。

为什么有这样的社会风气??因为女性不知道该怎么做?不管怎么做,都觉得痛苦!

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讲讲我的故事

我也曾经是单纯年轻,老公和我都是初恋,我温柔体贴,一心操持家务孩子。他温和上进,努力工作赚钱,收入全给我。夫妻生活也很正常。这些直到出轨发生,都没变。


我们一开始也幸福过,在一起,哈哈大笑,什么都开心,闹矛盾,都能很快和解并且更开心,我们白头到老,他发誓要给我幸福。可是,从什么时候开始,他的话越来越少,回家不是看电视,就是看上网,再不就是睡觉。


我和很多女人一样,希望老公能多点关心。委屈时就告诉他,希望他能多和我一起多呆一下,聊聊天,散散步。他和很多老公一样,希望老婆多体谅自己的辛苦,女人要懂得独立,要成熟,不要太依赖。

我如果再多说,他的解释和安慰越来越少,最后就会皱着眉头,不说话。我不敢再说,怕他更不开心,对我更加冷落。只有不断地降低要求和标准,反省自己要求太多,让他有压力。


那我自己努力吧,提升自己,做一个自信开朗的女人,在他面前,总是想开心积极的,他说的话,很有兴趣的听,他的电视,也跟着一起看,但不要求他跟我看,当然他也不看,如果不是他要看的频道,他就会马上离开去上网或者睡觉。说的话也越来越少,对我说的话的反应也越来越少,到最后听你说话时,连看都不会看你。


我无比落寞。

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慢慢的,我在他面前变得越来越小心,尽量在意他的脸色,说他喜欢听的话。因为他皱着眉头的时间越来越多,笑的越来越少,热情也越来越少。


出去买东西,只敢看他喜欢的。因为陪他挑喜欢的东西,他能和颜悦色的和你说这个好不好,那个好不好,我很想多看看他轻松愉快地样子,就有兴趣的讨论啊,说啊。这个时候,我就觉得我们还是有话题的,好像感情不错的样子。


如果我要买的,他不会感兴趣,就是一副面无表情的样子,站在旁边,一动不动,也不说话,就像个陌生人站在旁边。你问他,他就是两个字:随便。我无法愉快,但又不能生气。所以我本能选择两人逛街,就只逛他要的东西,我要的东西,我自己去逛,更放松。。
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要知道,我很普通,甚至是很懦弱的个性,收入不高,条件一般,我的心思全在这个家里,生活上这个家庭基本上都是我在打理,但精神上极度依赖老公,他对我好一点,我就灿烂,他对我冷漠一点,我就灰暗。我精神上一点都不独立,一点都不自我,一点都不自信。


甚至在发现出轨之前,我也假设如果老公出轨,我该怎么办?老公早已成为我生命里的另一部分,从未想过分割开。离婚?一想到他会成为毫无关系的陌生人,我就心痛无比,不敢想象。


就是这样普通得甚至糟糕的我,都能做出这样的决定,其实我很奇怪,为什么那么多的女性会选择不离婚?什么样的好处,能让你们愿意承受这样的痛苦?你们害怕失去什么???为了什么,你们愿意一辈子过这样的生活???


不要说为了孩子,我也有孩子。但在这样的事情发生后,我很清楚,我们的婚姻已经不可能获得幸福,这样环境成长的孩子会快乐吗?和平分手,我带着宽容,他带着愧疚,会对孩子更好,会给孩子更好的未来。
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我是幸运的,是在非常碰巧的情况下,误打误撞的实施了这个操作过程,所以,到今天看来,也算老天待我不薄。虽然我前半辈子搞砸了,但是如果能换来后半辈子能幸福,也值。


当时如果有一件事情不凑巧,我恐怕还在这个婚姻中苦苦坚持,身心破碎不堪。

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我清楚地记得整个过程

首先,虽然他越来越冷淡,在家呆的时间也越来越少,让我痛苦。但是,每天还是在家睡觉,从不在外宿,他的钱还是全交,他该做的事也做,我父母家的事也积极努力。他的朋友我全都认识,都是男的。所以我从未怀疑,至少他身上没钱,拿什么出轨。


当蛛丝马迹渐渐出现时,我还以为最多就是暧昧吧,不会那么快吧,总得有个思想斗争吧。


我自己也曾设想如果有温柔有魅力的男人向自己暗送秋波,我能抵制住诱惑吗?我想了一下,如果放纵自己,深陷其中,到人赃俱获时,我的人生怎么收场,我不能接受因为自己犯错而毁掉一切,根本不值得。我既然能这么想,他应该也可以吧,至少会左右为难一阵子吧。

看来,我低估了男人对艳遇的渴望,事后证明,他很早就开始蠢蠢欲动了,只是没有合适的人和机会而已。一旦有了,那一切就迫不及待的发生了。


我很幸运,当事情发生时,他因为要准备升职派往另一处分公司接受培训,我们处于暂时的两地分居状态,让我得以有了独处的空间。当然话说回来,也许是分居,让他首次处于我的视线之外,从而想抓紧机会尝试一下,而不会担心我会发现的。


可见,人是不能做亏心事的,我现在相信因果报应,这个其实不能说是迷信。就是人做的事,就会引起相应后果,好事有好的后果,坏事有坏的后果,这是很自然的。只不过细细联想一遍,确实有太多巧合和诡异的地方。


我不想讲鬼故事,这也不是鬼故事,只是告诉自己,不要做坏事,不然就要承担后果,付出代价。如果拒绝承担后果,那么代价会更加巨大。


这是真的!

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我不做坏事,不害人,为这个家问心无愧,一直被他的忽视和冷淡苦苦折磨,却像温水煮青蛙一样,选择忍受,因为我想收获幸福的婚姻,不敢离婚。


幸福和快乐,是靠自己努力得来的。他不努力付出,感受不到付出的快乐。对我的付出,他司空见惯,早已麻木,也感受不到来自于我的快乐。


婚姻需要两个人一起努力才能幸福,而破坏幸福,一个人就够了。


他就是那破坏者,我不停的付出,他不停的破坏。我掏空了心,却没收获,早已痛苦不堪。但却也已经被痛苦折磨麻木,不知改变。


而他到最后也无法忍受这种没有快乐的生活,却从来没想到过,他并没有为快乐努力过。


所以他的出轨,对我来说,是一剂解脱的良药。


真是万幸,两地分居帮了我。


知道真相后,我痛苦不堪,但没时间过多指责他,因为两个人都要上班,回家后,经过第一晚的通宵煎熬,我很明确我要离婚。然后第二晚,我的睡眠竟然好了一半。

第二晚结束后,他回来,我们沟通,他极力挽回,那我就考虑一下,不想轻率决定自己的未来,然后他当天又回去上班。

结果他离开后当天晚上(第三晚)我开始怀疑自己离婚的决定,开始患得患失,然后睡眠比第一天还要糟糕,痛苦更甚。但天亮后意识就清醒过来,因为太痛苦了,及时不想失去他,也确实受不了这种痛苦,离吧。


然后晚上(也就是第四晚)睡得又好了好几成,这个时候我就开始感觉到这个规律了。然后这个下午他又回来,给我了检验这个规律的机会,我坚决要求离婚,他虽然不甘,但也知愧疚,最终同意。约定明天去办手续。


他同意那一刻,我又开始怀疑自己的决定了,满脑子都是我失去他了,想象着他和别的女人手挽手幸福的走着,我痛苦不堪。于是这个晚上(第五晚)又完蛋了,而且痛苦更重。我已经几天没睡,天天啃饼干面包,大脑每一分钟都在疯狂运转,精力严重透支,痛得程度已经让我快撑不下去了。


然后,一个早上到来,我回忆这几天的情绪变化,很明显,当我的大脑坚决选择离婚时,我的痛苦立马减轻。而一旦他出现,我就会犹豫,痛苦立马反扑,而且更加严重。

非常明显,毫无缓冲。


于是,我稳定一下,强迫自己开始写离婚协议书,当我写完后,慢慢拿着看时,更加神奇的事情发生,就在看的过程中,我的痛苦完全了,非常平静,甚至开始开心起来。正确的选择在几天反复的折腾中,已经清晰地浮出水面。


我当时真的觉得不可思议,只有一个念头,快点离,快点离。然后他来了,修改,签字。当他签字后,我真差点忍不住开心的跳起来,我什么也不管了,只要能不痛苦,什么也不管了。


走,立马去民政局,内心祈祷一切顺利,很快手续办完,我就踏实了。对他也能笑出来了,并且心理说:快走吧,快走吧,我不需要你了,你带给了我太多痛苦,终于解脱了。

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然后,办完手续的当天,真是轻松啊,简直是从鬼门关走了一趟,一个星期前我还不敢想离开他,世界真是变化快。


再上班时,觉得这世界颜色也不一样了,同事也不一样了,一切都变得更加生动,我的活力瞬间增强,跟别人说话,我更加开心。


当然我得承认,那一晚还是没睡着,但是是兴奋的睡不着,和前面难受的睡不着天壤之别,不过毕竟是连续几天没睡,估计还得好一整子调整。


但是心情真的好了呀,真的好了呀,生活也更有希望了呀,我真开心

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然后,我开始规划自己的生活,以前心思全在小家上,什么也顾不上,一心只想让他开心。都忘了自己想干什么。


现在心腾出来,立马很多想法都出来了,我开始学习画画,那是我从小的爱好,我曾把我珍藏的画拿出来给他看,他毫无反应。于是那画又收起来了。


又学习跆拳道,因为我没有男人保护自己了。


开始学习打羽毛球,认识了好多球友,现在还在打呢。感觉很棒!


关心父母兄弟姐妹的的能力也瞬间增强,刚开始还好惭愧呢,竟然忽视了他们那么久。


感情嘛,哈哈,我没有结婚,只是谈谈恋爱而已,但绝对不是随便的,只是更加放松。感觉真好


他呢,一开始确实比我痛苦多了,整天就想着复合,忏悔。所以说到这里,姐妹们,如果你们后悔了,有的是机会。不过只要你主动选择,你是不会回头的吧,他是给你最大伤害的人,你还会想回去吗?你不怕再过那种生活吗?我是不敢的。


过了一阵子,男人嘛,还是老老实实恋爱结婚了,第一次听到时,我也难过感慨了一下,不过也还好,这也是他的权利嘛。我也不能太自私了。


现在我们是朋友吧,他还是孩子的爸爸,我觉得我们还是家人,我希望他幸福,他应该也是希望我幸福的吧。听见他有困难,我一样很担心,也愿意帮他。我需要他帮助时,他也一样来帮我,不过联系也不多,主要是孩子,有事才联系。

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爱情是什么?
爱情就是一种原始本能,源自于性冲动。每个人都会恋爱,如果不加上婚姻的限制,每个人一生可以和无数人恋爱。


只是因为给人带来了强烈的愉悦感,而被各种歌颂美化。无数作家,导演,更是给这种再普通、再常见不过的感官反应带上了一层又一层的光环。


而这种美化,又给了人更加强烈的暗示,啊,为了爱情!。。。情为何物,只叫人生死相许!仿佛爱情该和一生一世,不离不弃划上等号,甚至还扯上了责任感,才能是完美的爱情,这种观念忽悠了多少人,我也被忽悠了半辈子。


爱情就是生理引起的感官反应,为什么要给它那么多的负担?爱就爱,不爱就是不爱,这是人的感觉,人的情绪,这是能勉强的么?


再美好的东西一旦到手,时间久了,被忽视是必然的结局,不是悲剧,是再正常不过的事。

你觉得不能失去老公,你觉得痛苦,是你自己把爱情放到了神坛。换个人,你一样可以爱,还可以爱的更好,不多尝试,怎么会知道。


把爱情看透,不会再有伤害,你可以放下对老公的怨恨,和平分手,两人对孩子更好,你还可以再恋爱,让新男友的爱屋及乌,也给孩子爱。这个不爱了,换一个,再延续。

这不是不道德,欺骗、脚踩两条船才是不道德,只要你是真的爱。不爱了,放手,不耽误他的时间,也不耽误你的幸福。


但是不要再奢望下次婚姻,婚姻完全违逆人的本性,极少数人才能驾驭,还得两个人都有这种能力,这样的人本就稀少,还都碰到了,这得多好运气!


我们完全不用追求和一个人一辈子的爱情,只需要追求在某一段的时间和一个人的爱情。把这些时间段连起来,一样是幸福一辈子。


何必为难自己和曾经爱过的人,和人类的天性为敌。

爱情很普通,一点都不伟大,真正伟大的感情,是亲情。男朋友和老公都可以换,亲人可以换么?尤其是爱你的亲人?珍惜他们,多联系他们吧,问问自己,是不是已经把他们忽视很久了




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抱抱

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呵呵

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沟通无望

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1 个幸福客表达了自己的情绪

这里有 1个讨论,你怎么看?

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2014-10-08 21:10:07

好像是那么一回事 就是做起来有点难

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