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大爱 我存在!

其实你不懂我的玻璃心

心理学告诉你 为何戒不掉Ta的毒

每个人对待爱情的态度是不一样的,有的人能够以冷静的头脑、理智的情绪对待爱情,而有的人却恰恰相反,一旦沾上爱情就会陷入疯狂的状态,对爱的渴求犹如上瘾般歇斯底里。

一般来说,大多数“痴情者”的根本原因就是童年缺爱。
童年时期,没有得到父母足够关注、爱护的孩子,在成年后往往会通过某种方式寻求心理补偿,比如:疯狂地爱人或索求他人的爱,这种方式最为典型。童年心灵上的缺失犹如一个洞,缺乏什么,成年后就会想方设法去填补那个洞。然而,遗憾的是,那个洞往往很难被填满。无法信任他人,是“缺爱”的本质。对于幼童来说,最信任的人就是父母,从父母身上无法获得足够的关注和爱护,就会找不到安全感,并失去对他人的信任。

缺爱的孩子成年后对待感情的几种表现:

(1)患得患失,缺乏安全感。
(2)过度自尊、过度敏感、易对恋人产生猜忌。
(3)在恋情遇到挫折时,会以极端的方式表达自己的情感。
(4)为留住爱情进行疯狂地自我牺牲。
(5)渴望爱情,在真爱降临时又不敢相信爱情。


伦理电影《被嫌弃的松子的一生》
日本伦理电影《被嫌弃的松子的一生》中的女主角正是这样一个童年缺爱的悲剧人物。剧中的松子终其一生都在找寻爱她的男人,更准确地说应该是她心中的爱。但松子遇到的男人却都是“渣男”,一个比一个恶劣,但松子依然爱着他们,而且是死心塌地、倾尽全力。可以说,就是松子渴望得到爱情的欲望比任何人都更强烈,这一点难以获得他人理解,才会导致她宁可与天下人为敌,也要拥有自己追求爱的梦想。伴随着松子的一生更深层次的需要,就是为了得到妈妈或者爸爸那难得的微笑,能够踏实地爱自己一次。这就是忠诚,对父母爱的追随,内心客体在现实中呈现,如果她真的遇到一个普通男人,她无法将情感投入其中。因为她只有挑战最高难度的男人才会有情感的高潮。在松子和男友亲热时,反复要求这个男人说一句话:“松子我爱你,永远都爱你。”,直到这个男人无法承受这个压力而发火。这句话或许是松子期待了一生的父母之爱。为爱犯贱的松子是遭人嫌弃的,但为了满足内心渴望爱的需求,松子难以自控地陷入了恶性循环。是的,一个人童年的阴影必将影响其一生。但时光无法倒流,童年的缺失无法得到补偿。是不是童年缺爱的孩子就不能拥有正确的爱情观,无法获得幸福呢?

有这样一个故事:一个家庭里有三个儿子,父亲经常对母亲家暴,三个孩子的想法就分别不同,大儿子想:做女人真辛苦,以后一定要好好对待老婆。二儿子想原来结婚之后就可以随便打老婆了,我以后也可以这么打老婆。三儿子想:哎,结了婚真麻烦,还是不要结婚了。

其实,只要你敢于做出改变,要想获得幸福,不是不可能的事。首先,在自己的意识中淡化自己童年缺爱的事实;其次,可以尝试以下几种方式为沉溺在痛苦中的自己找到出口。实验表明相同环境下长大的孩子也会有不同的想法,思维方式是很重要的。每个人都会不同程度地有缺爱的感觉,既然客观条件是不可改变的,就请尝试改变自己的主观心态。

减轻痛苦的方法一:向父母表达小时候觉得被忽视的感觉
主动面对自己内心最软弱的以免,虽然每一次追问都有可能会在父母面前控制不住的大哭,但即便如此,也是一种释放。大部分父母是爱孩子的,有时他们只是不懂怎么爱,或者只是不知道自己的孩子异常敏感。通过沟通的方式打开心结是一种不错的解决方式。如果已经没有机会与父母沟通,表达自己的情感,就尽量避免回忆童年,不要再用各种佐证证明自己感觉不被爱的每一个瞬间。不要去印证,即使别人再来提起那些伤疤。要学会保护自己。

缺爱的人执着于寻找自己的爱,很多感情是开始于自己的付出。对于自己主动开始的感情,如果过程是痛并快乐着,请忽略那段感情带给你的快乐,缺爱的人在能付出时都是快乐的。如果明知自己付出的对象没那么爱你,甚至只是享受你对他的好根本不爱你,但是依旧无法说服自己放手的话,那记住几点:不要一遍遍心里暗示自我催眠那个人爱你,正视对方不爱你的事实;明白有时候爱一个人不是要对方付出同样的感情,能得到当然幸运,但是没有,要告诉自己,爱一个人终极的意义是,你爱着那个人时,对自己积极的认可;一旦触及底线,无论多痛都要放手。缺爱的人一旦依赖起一段感情来,那种韧性和坚持是常人难以想象的。但真的触及底线,感情上无法切断这依赖,可以先从生活上切断依赖。以免自己继续受到伤害。

树立自己的价值观。如果始终不能放弃寻找真爱,请相信自己终有一天会遇到那个懂你且愿意陪伴的人。不要因为年龄关系,或社会压力等去将就一段自己从内心无法爱上的关系甚至是婚姻。不爱是所有不幸的根源。不要委屈自己去和一个不爱的人在一起,小时候已经那么苦了,长大了就对自己好点,哪怕别人看来是任性。当然这一切的基础是独立,包括经济独立,以及人格独立。

挖掘自己真正喜爱的东西,并且展示出来,增加对自我的认可。通过这样的方式培养自信。充满自信的人才能避免因过度自尊或自卑而抗拒爱情。



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